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1、【晚期】
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
2、【小时候】
小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
3、【大惊小怪】
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？”
医生：“就自己好了”。
4、【翻身做主人
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。。。。。。当场差点晕倒！！！
5、【成功搭讪】
坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……”
6、【严谨的医生】
外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。 医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚， 能不能找两个10岁的女孩代替？
7、【你这是来敬酒呀！】
有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么， 滴一些就好了，我出来的时候看见一个二货青年， 双手捧着满满一杯，很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！ 医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？
8、【疑神疑鬼】
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。 医生：“现在不用付钱。” 绅士：“哦，我只是想确定一下麻醉前我还有多少钱。
9、【病人从不开口】
张大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们热烈地交谈起来。 张大夫问：“你现在做什么工作？” 老同学说：“我现在是兽医。”大夫不解地笑道：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？” 兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不舒服，兽医还是“哞！哞！”叫了两声。 大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不舒服，我怎么能给你看病？” 兽医微笑地说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不舒服？”
10、【兼职】
甲生是一位勤奋好学的学生， 他利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术， 由甲生用轮床推她进手术室。 老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊： 天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！
11、【药的方向】 医师：“这是补脑的药， 这是心脏病药， 这是胃肠药， 一共三包，一天三次，饭后各吃一粒＂ 病人：“按时吃药是没问题， 可是，医师啊， 这些药它们都知道各自的去向吗？＂
12、【舌头与处方】
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了， 对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？” “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
13、【省钱】
一位住在一个小乡村的农夫患了严重的胃痛。村里的医生试了所有的方法也没有办法治好。这位农夫决定到附近小镇去看另一位医生。但是他爱钱如命。在去看病之前，他向人打听小镇上的医生看一次病收多少钱。别人告诉他第一次看病诊金是三英镑。第二次只要付一英镑。
农夫想一阵子之后，决定去看这位医生。他一走进这位医生的诊室，便说：“你好！大夫，我又来了”。
医生有点吃惊。他问了农夫几个问题。检查了他的胸部，收下了农夫给他的一英镑。然后他说：“好了，先生，没有什么新问题，继续服用你第一次来看病时我开给你的药就行了。”
14、【看看您的账单就可以了
一位女士到医院的整形外科做了除皱和去双下巴的手术。 手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？” “你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？” “哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
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发表于 2017-7-14 23:29:33
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发表于 2017-7-19 23:15:12
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